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                波波网赚论坛

                51女人帮

                2017年12月19日 17:53

                字体:标准
                

                喝醉了,就大发诗兴,狂背书写,写下了那一首首的诗句,望着看了看,苦笑一番,又觉得不妥,就疯狂撕掉,撕碎,抛向江中,然后大哭一场。

                此后我知道我的这份通知书,就被父亲好好的保存在了自己卧室的抽屉里,只有来人的时候,他才赶紧拿出来让大伙都看一看。我也知道父亲每个夜晚都会在灯下办公之前打开抽屉看上一眼,这样他才会再接着办他的事情。

                我从没渴望过拥有一个自己的家庭(结婚),我没有这种意识需求可能是因为谈的恋爱只是为了谈恋爱,分手后就为工作忙碌,和朋友去消遣,没有时间去考虑婚姻。

                   随着电影的不景气,他又开始游走于一个个电视剧组,照样演着一个个小角色。他打电话回来说,电视剧虽然艺术性差多了,可钱比以前挣得多,这次挣了两万呢,你想买什么就买,爸爸这次挣了大钱了!他的欢喜与自豪让我有种说不出的心酸与心疼。我刚从杂志的八卦新闻里看到,那个剧的男主角报酬是一集12万……

                相遇总是猝不及防,而倍感美好。离别总是预谋已久,而倍感忧伤。一路行走,太多的美好成了曾经,所有的想念都化作了悠悠的惆怅碎在了心里,尽管如何付出,尽管如何努力,该结束的都无法挽留,恋了曾经,却患了忧伤。

                工作人员极其认真地做着墓地的安放准备工作,该放骨灰盒进墓地了,却见一晨抱着申玉凤的骨灰盒,两眼盯着盒子,悠悠地、喃喃自语的:

                男孩坚强着活着,他不是为自己活着,而是为了属于他和她的丁香花活着。男孩每天都来给女孩送花,每天送的都是丁香花,虽然满山遍野开的都是丁香花,但是男孩认为那些丁香花是守护女孩子的,他不忍心采摘,他怕女孩子在地下寂寞,更怕女孩子醒来时看不到漫山遍野的丁香花,所以他宁愿花钱去买丁香花。

                等到真正进了大学,才知道宿舍卫生是没人检查的,军训其实是掺水的,打游戏是可以通宵并且父母也管不着的,课是可以翘的,考试是可以开卷的,早上是可以睡到中午的,讲脏话是流行的,垃圾山也不是盖的,人都是有癖好而且很有脾气的,论文是可以百度的,笔记是可以copy的,好多所谓朋友还都是“酒肉”的,意志是很轻易就会被消沉的,正能量是是很传奇的,而堕落是无孔不入传染人的,女朋友显得是比爸爸妈妈还重要的,世界可不是太平的,生命也是极其短暂的,很多人都说要及时行乐,等到长大了毕业了有家了上班了,这份自由就永远都回不来了,还有更多的人选择相信了。

                这件事情结束之后老师们又开始了他们的战斗机模式,我们每天除了习题就是上课。也许就是这样的充实和简单,才让我们决定上学时时间永远都是那么慢,但我们真的过去了之后却又深深的怀念。

                我们都是时光的赶路人,纷纷流走的都是时间。等待静落的花开与时间静好,从容的邂逅每一场繁华的开落,像一场无声的大雨,淋湿了所有的黑夜,沉淀了所有的结局,沉默了的所有的言语。别以为站在黄昏的尽头,就可以诉说所有的黑夜,以为就可以把所有的经年都放下,就可以风轻云淡。或许走过的安静才是最好的流年,熬过的曾经,曾经花开花落的痕迹,也己是花开人非,都成了流年里的过客。

                不错,我大学最大的收获也是小雅,虽然刚开始在一起时,她不是我心仪的女生,这件事她也知道,在一起一段时间,我发现她比我心仪的女生都要好许多,于是我就越来越爱她了,以至于到现在离开她,我都要死不活的。不管什么样的过程,反正我是输了,输的一败涂地,一塌糊涂。薛之谦的《演员》句句入心,我还有底线吗?没了,我的底线也没了。和她稀里糊涂的开始,莫名其妙的结束。爱情里本身就没有好聚好散,

                直到有一次,有一个朋友还我钱,看到短信提醒突然卡里多了一万元,别提多开心。真好似,这一万元是白白得来般兴奋,所以我也情不自禁,说了句谢谢。

                此去一别,心总是在最深的夜里疼痛,泪总是在最蓝的天空滑落,回忆总是在最萧瑟的季节泛滥。心痛处,无法自拔,泪落时,不能自己,回忆泛滥季,掩埋不及。已然忘记从何时恋上了文字,或许只有文字才能囚禁那些无法排遣的情绪吧,每每忧伤之时,喜欢一首歌,一支笔,一份难过。敲敲点点的光阴里,所有的情绪都得到了释放,只是每到动情处,依然会落泪,我不懂,眼泪为何那样柔软,就像我不懂为何你头也不回的离开一样。或许,我们都不懂彼此,你不懂我的倔强,我不懂你的绝情,两条平行线,最终在荒芜的岁月里背道而驰。

                ⊙我们每个人都生活在各自的过去中,人们会用一分钟的时间去认识一个人,用一小时的时间去喜欢一个人,再用一天的时间去爱上一个人,到最后呢,却要用一辈子的时间去忘记一个人。

                晴天霹雳的沉重一击,彻底摧毁了年近半百的秀姑。她一病不起,高烧40多度,连续几天茶饭不进,满嘴胡言乱语。那个时候的农村民风大致朴实,很少出违法的事,如果谁家出了一个蹲监狱的人,会遭到人人鄙视和唾弃。

                有那么一个人,他说爱我时,我还是个不会爱人的傻孩子。后来,他教会了我去爱,却离开了。说是情深缘浅,却只是两个人的苦苦折磨;说是缘深情浅,却早已物是人非,天涯陌路。我在自己的世界寻寻觅觅,终是毫无结果。下一夜的我又将跌撞到哪里,我毫无准备。我还需要千锤百炼,去找寻自己的路,慢慢回到自己昔时的圈子。

                我们都是爹妈所生,他们将我们抚养成人实在是件不容易的事儿。我们也要儿女,我们期望自己的儿女对我们要如何好,将心比心,我俩就应该不分你我的去孝敬四位老人和还健在的爷爷奶奶。活人的关键处不是青壮年,而是老年,天怕秋里旱,人怕老来难。如果你的母亲瘫痪在床,大小便失禁,我——作为一个男人,也要勇敢的承担起一份责任;反之,我的父亲卧榻在床,我不期望你端屎接尿,你起码应该做到不要嫌弃,不要竭力阻挡丈夫为自己的双亲去尽一份孝心,更不要乌罪黑脸,骂骂咧咧,乌烟瘴气,雪上加霜。要知道你我都有老的时候,造化让我们的老境还不如我们的父母,那我们希望儿女对痛苦中的你我好一点,有这个可能吗?我们对上辈人怎么样,下辈人也会对我们怎么样,因果报应,辈辈鸡娃辈辈鸣。

                长在树上的苹果没有数,落完了苹果,看着摆在地上的一筐筐苹果,主人家就有点喜不自胜,没想到竟落了这么多苹果。他在兴奋地熟稔着哪棵树落了多少筐,哪棵树落了多少筐,有一次,我在果农旁边听到了他们的熟稔,说那一棵正值壮年的苹果树落了12筐,相当于700多斤的苹果,我真为他们高兴,也为苹果树骄傲。

                6、【人的一生】0岁出场,10岁成长,20岁彷徨,30岁定向,40岁打拼,50岁回望,60岁告老,70岁搓麻,80岁晒太阳,90岁躺床上,100岁挂墙上。生的伟大,死的凄凉,能牵手的时候,请别肩并肩,能拥抱的时候,请别手牵手,能相爱的时候,请别说分开。一生就这么短暂而已。

                以前,对爱情,她是抱有幻想的。她也会想着像那些二十三四的姑娘一样浪浪漫漫地先谈个恋爱,然后幸幸福福步入婚姻的殿堂。

                在这个世界上,其实到处都有魔方石。在加拿大西部的原始森林里,生长着一种魔方树,树上的花朵,使树的上半部沾满了蜂蜜,而树的下半截,则又是一种矿物盐,整个树身,还散发着一种香精的气味。

                现在中国设计了一带一路的国际贸易路线,路线可以延伸到非洲,甚至高铁以后有望到南非。如果非洲的国家也都富裕起来了,那么那边的孩子也不用独自一个人,而且只是个小孩子,需要穿越野生动物生活区域去上学了。

                父亲的婚事是多么的平凡,平凡中所见的都是满满的真切的感情。对母亲的夫妻之情,对子女的养育之情,对世人的宽容之情。也许,父亲与母亲牵手一辈子平凡得只有坚守,平凡得只有责任。自我们懂事起,父亲与母亲总是会吵闹,在吵闹中度地了一生。但从来没有恶言恶语的时候,也从来没听到过“离婚”两个字,相濡以沫于一生。父亲与母亲没有太多的誓言,只是他们的婚姻总是那样的稳固,用自己的一生实践了对婚姻的忠贞,也是对“抚尔秀颈,挡你此生风雨”的最好诠释。相比于现在,任凭是官至相国,还是亿万家财,或是海誓山盟,视婚姻为儿戏的那些人,都会让当世人逊色许多。

                婆婆不会讲英文,Adults care 偏偏要到美国人群组去。她说,我不喜欢中国人的窝里斗。每周五天,都带着中国的翻译雄赳赳气昂昂地的坐阵在白人群里,不会交流?没关系,她很享受这种鸡立鹤群的滋味。“这还不是用我们纳税人的钱做足场面吗?”琦感叹道。

                终究有一天,我会遇到一个人,他也许长得不帅,没有学富五车,没有腰缠万贯,但他却能令我安稳。他不会花前月下的浪漫,但会很细心呵护着我们彼此的家。

                当我们懂得了爱的真谛,学会了珍惜,在人生的旅途中,我们遗失的就会少很多。不管迎面来的是什么,我们都能坦然面对。且不管前路如何,今天有阳光,那么我们就拥抱温暖;当风雨来临的时候,我们已经储备了迎接寒冷的能量。等待生命的即便是命运的魔咒,至少我们享受了现在,珍惜了拥有!当生命的繁华落幕之时,我们应会少了几许惶恐,而多了一份坦然。

                每当凌晨二三点的时候,会听到心灵深处的声音,会感到只有现在这个世界只属于你,也会触碰到那些不堪回首的往事,同时又对明天充满了无尽的渴望,渴望它早点到来,又怕它的逼进,到最后就只剩下心跳的声音。.

                淡墨流年里,每个人的心底,都有那样一个人,已不是恋人,也做不成朋友,偶尔想起,不是因为还喜欢着,也不是因为放不下,只是因为想起了一段流年,顺带想起了那个人,无关乎其他,只想以一个陌生人的身份,希望他好。分开后的放不下,分开后的纠缠,最终都归于平静,不奢求回到过去,只是拥有过,又分开过,变没有了期许。

                男孩子说他也没有经历过真正的恋爱,追求他的女孩也不少,也都很漂亮,总是因为异地恋然后就不了了之了。他自己也没有什么感觉。惟独拿这个小女孩没辙,他说小女孩总能给他前进的动力。他可以忍受她的任性,她的大脾气,再苦再累他也愿意,可是心累了,不知道还要不要坚持等下去。

                他想跟她说些什么,作为一个告别仪式,可是终究一个字都没敲出来。他发现,那点曾经曼妙的暧昧现在看来真的很无趣,决定永远不再打开这个QQ,让时间来做删除工作。

                可是有一天,她突然跟我说,她不喜欢我了。虽然我知道她有时会跟我闹着玩,但这一次,我在想是不是我哪里做得不够好,她生气了。

                当爱离你远去的时候,才知道,缘分竟然如此浅淡,无缘的你我,无缘再续幸福,无缘再进行心的交流。当爱不在的时候,缘分也便无从谈起。缘聚缘散,缘分缘合,这是一种爱的感觉。当爱的感觉消失的时候,缘分就如同蒸发的水气一样,消失在空气中了。可是与你失去了缘分的我,为什么却是那样思念你?

                偶尔外出旅游,包里总不忘带着一个杯子,随时灌满开水。或许是年龄大了,尝遍了各种饮料之后,还是觉得一口白开水最踏实。

                在此环境熏陶之下,我幸福指数很高,遇事都愿意为旁人多考虑几分,不偏激不势利,妻也是个聪慧大方的女子。

                淡墨流年里,每个人的心底,都有那样一个人,已不是恋人,也做不成朋友,偶尔想起,不是因为还喜欢着,也不是因为放不下,只是因为想起了一段流年,顺带想起了那个人,无关乎其他,只想以一个陌生人的身份,希望他好。分开后的放不下,分开后的纠缠,最终都归于平静,不奢求回到过去,只是拥有过,又分开过,变没有了期许。

                临床实习时我班玉树临风的白马王子健,跑到哪儿都有一群小护士在后面追着,他那种不屑一顾的纨绔眼神使多少痴情少女暗恋落殇。健在传染科时终于被我班扎着莫尼卡油条辫的女孩洁所感染,相思成疾。

                第三句:人生只不过来去走一遭,是来圆缘,不必斤斤计较,让自己怒火攻心。语云“生年不过百,常怀千岁忧。百事从心起,一笑解千愁”。如果想到我们都是来去匆匆的过客,只不过是到世间走一遭,还有什么鸡毛蒜皮的小事值得计较呢?

                美国一名著名的违法心理学家为了研讨妈妈对人终身的影响,做了一个风趣的试验。他在全美选出五十名成功人士,这些人都是在各自的行业中的高手、获得过杰出的成果,一起又选出五十个有违法纪录的人,心理学家各自给他们写信,请他们谈谈妈妈的教学对自个的影响。

                所有的灯火都有着温暖的意义吧。事实上,我常常在凝望黑夜里的灯火。我觉得每一灯火的背后,都有着可以让人靠近的力量。无论是归途还是远行,灯火都是最好的伴侣。

                经历了这件事情,我跟丸子同学的友谊剧烈升温。旁边调来一个只知道学习的女同学,我突然感到空前的无聊与绝望,我开始怀念同丸子同学看小说的日子,书上的文字能把我带到一个无拘无束的地方,在那里我能感受到从未有过的自由。

                母新是个极富慈爱心之人。一九六一年,父亲患严重肺结核病,铁塔一般伟岸身躯被饥饿和病魔折腾得奄奄一息,岳阳人民医院将他丢进太平间。一个好心的房关伯父将父亲找出来交给母亲,面对饥饿的现实和病危的父亲,母亲献出了一个女人最富有的慈爱之心,精心服侍汤药。日渐好转的父亲被饥饿和恶疾摧残得失去理智,欲与我们母子分居,母亲凭着一颗慈爱之心去感化父亲,使父亲一次次放弃那种错误的做法。一九六二年,父亲的病神奇般地治愈了。十一年后的一九七三年,父亲患鼻咽癌再度病入膏盲,在长达一年零一个月的服侍期间,母亲日夜劳顿,侍奉汤药,耐心劝慰,招待人客,无怨无悔。当时的社会并不曾见一丝曙色,是母亲的慈爱心肠感化了铁石心肠的父亲,以至父亲临终前用颤抖的手握管为母亲写下了四句话:妻恩如山,中途永别,善教其子,自有好果。

                经历中,必有其“释怀”;何谓释怀,解脱之意,有人沉浸在回忆的痛苦中,有人还在为未来的繁杂而感到烦躁,有人为当下不必要的情节而苦苦寻找出路,我想问,你这是要干嘛?如果神问你,你将明天或后天死去,那么,你将不会关心到底是明天还是后天,除非你是精神极度贫乏,因为这差别是多么微小,或许你能把生活中的每一人当作是最后一天,那么,其一你会每天充实,活的潇洒,其二你无法释怀,每天抑郁,你会怎么选择?假如你你因为某件事而无法释怀,那么请问,这件事过去没有,假如还没过去,那么你不必担忧,我们不提倡杞人忧天,一切皆有可能发生,假如正在发生,结果还未知,你就已经纠结起来,那么你的生活,岂一个累字了得,假如这件事已经过去,那么,既然已经过去,为何还耿耿于怀呢?释怀,很简单的两个字,做至完美者,凤毛麟角;学会释怀,让心胸开阔,你就不会是茅厕里的臭石头,而是峙立于不断拍打的巨浪之前的礁石,巍然不动,驯服着它周围海浪的狂暴,你,能做到吗?

                大二的时候我一个室友打球咬掉了一块舌头,缝上了有一段不能说话。后来我问他你妈知道么,他说没告诉,怕她担心。

                不论是借着丰富阅历的名义游山玩水,还是体验社会为借口的逃课打工,谨凭着“年轻不造,那才胡闹”的私人格言

                我们谁也没找谁,生活之于我们就好想真的成了两条平行线,永远再也交汇不到一块了。算了,忘了吧,不属于自己的东西,想那些有什么用。我知道我心里有一个遗憾,但我只要不想起,就没有遗憾。偶尔当我把我的生命往后想很久很久的时候,我心里难受得很,那个遗憾把我的心压得很痛很痛。

                我一直深爱,我没有奢求,没有怨言,没有谁对谁错,没有祈求什么,我只能沉浸在这样的结局中,任时间如流水般划过……

                终于,我走出了产室,只是觉得身体轻的都自我难以控制,下身有一股股的液体流出,我勉强挪到门口,把住门把手,双腿便瘫软起来,我眯起眼睛,那缕熟悉的阳光依旧想从前一样射进室内,只是这一次是射进了白色的世界,耳边想起了若曦犀利的声音:“呦!想不到哇,夏宇桥!这么久了,你还是放不下她!都他妈的不知道坏得谁的孬种呢……”宇桥一句话没说,抱起我直奔急诊的大门。这是我想要的幸福,尽管不会永远,这是这一刻的体温,却也足够。我能听到宇桥的唤我的声音,他不要我离开,于是我就微微的扬起了嘴角,其实输掉的不是我,是若曦,对吗?

                不经意间,不经回首间,不经风雨间,不经往日的苦笑间,泪水慢慢地滑落吧,任你流动,欢舞,我现在已不在乎这些。我也早已知道对于这样,我也十分用心,但只能徒劳无力。

                人缘,伴随人的一生,每一个人,来到世上,缘就伴随左右,从孩提开始,就注定了缘分的存在。与生俱来的缘,随着人生的旅途,缘来缘去,而无论是来是去,都是一种缘分的牵绊。

                低头,可以看见自己,看见微不足道的自己,想用微笑自己,却找不到那俏皮的微笑,我还能用什么掩饰自己,借,这个霸气的词语,拥之,而乐,只是无法驾驭,借来,却不知如何用为己有,也罢……

                谁的一抹愁绪,香染了半世浮华。谁的一曲梵音,萦绕了前世的缠绵。行云流水般的过往,雕琢了记忆里的一世情缘。谁的一纸断章,泛滥了感伤中的一抹清幽,待你再度回眸,婉约了落寞里的那一朵娇羞。

                在大多数人看来,大伯、大妈可以安享晚年了。大伯曾经的同事,官至厅级,请他到城里居住,大伯总是说,山里好,习惯了。

                人生如路,你必须在荒凉中走出繁华的风景来!所以跟我走比你一辈子困在在牢笼之中显然要大气的多。正沉浸在想象地对话之中,突然,它趁老板跟我讲话的瞬间一个扑哧飞了,飞到马路对面去了,还冲我咕咕咕的喊着似乎在炫耀,又似乎在宣战。我回头看看老板,老板似乎一点也不惊慌一步一步堵截将它往其他商贩的帐篷里赶,我看到一只自投罗网的鸡渐渐往死路靠近,然后不断地苦苦挣扎,不停地扑哧翅膀,好像知道自己即将和油盐酱醋作伴,眼里没有了刚才的炫耀失去了刚才的神采,眼皮耷拉着,无奈最后无力还是逃不出恶老板的魔爪!

                假如我没有从内向的阴影里走出来,我永远是那个内向的我,偶尔做做多愁善感的梦,然后,又被内向淹没,那么我今天将是怎样的一个我,也不曾想想,我不敢想想……

                你不必可怜我,我的品性里面没有柔弱,尽管近几年我在你面前很温柔,很听话,以至于你感觉我远远不如那些在外拼搏的职场女性那么有思想有主见,以至于你慢慢对我不屑,宣称对我“无话可说”。没关系,那只是过去,我的心,是一只打不死的“小强”。以前,是我自己疏忽了,是我自己把自己弄丢了。

                夜已深沉,今夜又无眠,心中那淡淡的忧伤再一次刺痛了我的灵魂。我用悲伤的文字,书写着我内心的痛,那不堪回首的往昔,那眼眸中不时流下的泪水, 在这凄冷的夜里,让我又一次感到心痛。我害怕黑夜的寂寞,可是我却爱黑夜的寂静。因为只有在这个伸手不见五指的黑暗里,我的灵魂和泪水才会得到释放,没有人会嘲笑我的泪水和内心的脆弱!

                男人并没有发觉他的异样,依旧自顾说着“可怜的老太太,她以为只要自己死了,自己的角膜就能给儿子了,可是,她不知道,死人的角膜超过12小时就不能用了……”

                真正的爱情并不是百分百的完美搭配,而且真正的默契,不要过多的言语,心里有灵犀一点通的默契,一个眼神,一个手势,就知道彼此心中的浓浓爱意,无须言语不用承诺!

                母爱似水,父爱似火,母亲的爱是温柔的,父亲的爱是严厉的。我的爸爸是一位厨师,每天起早贪黑的干活,别人的爸爸周一到周五工作,周末休息。而我的爸爸---您没有休息日,每天都在忙。您不辞辛劳的工作,为的是我们能有更好的生活。您为我们这个家付出的一切,我都看在眼里,是您为我们撑起一片天,是您赚钱养家,是您的辛劳换来了我们的幸福。

                无所谓的在乎,是你,是我。我该明白,那时的心里温热只不过是这心在受伤过后的一点小小的恢复罢了,不是你我能左右的。这种谁也给不了的温暖,也只能有一瞬间的留恋,因为它离你我还真的很遥远,很遥远……

                迁徙路上,艰辛备尝。六十六世祖杜原公见晋君有难,遂率家小迁汾隰之滨。谱载:(公)居晋阳,晋君有难,迁汾隰之滨。公居晋阳之地,与曲沃相近,见晋君昭侯危不自安,遂弃晋阳而西行。赋《行野》三章之诗以明志。曰:“言就尔宿,尔不我畜。” 及汾隰,曲沃桓叔止之,遂居汾隰之滨。

                如果每次在天气降温的时候,他都会打电话告诉你让你多多加衣。请你明白他是真的关心你,因为他自己忘记加衣服了,不要嫌他唠叨。因为他第一时间想到的是你。

                “逮”到这个小生命的时候,才发现它的翅膀受伤了。那时年幼,我不懂得如何处理,只好寻求爷爷的帮助。我,伸出稚嫩的小手,轻轻的抚摸着斑鸠的小脑袋,那眼神里,充满了怜爱。这是爷爷告诉我的。幸运的是,斑鸠会吃稻谷,没几天,在我这个“小天使”的精心呵护之下,也渐渐的康复了。那时候,我正在上小学,也懂得了这斑鸠,它,是属于大自然的。放飞斑鸠的那一刻,它在天空叫了几声,振动翅膀,飞向远方。我不知道,小斑鸠的鸣叫声,是对我这几日精心照顾的一种感恩,还是动物飞向大自然,这个本属于它的家园的一种本能。

                也许现在的感情都暧昧,付出真心的人总是狼狈收场,也许爱情越来越没有分量,牵手放手都如突如其来的狂风骤雨一般令人自顾不暇,可是还是有一种感情太过于厚重,不舍得这么轻易收场,那个人,不舍得轻易放手,就这样让她走。

                晚上小家伙哭的厉害她怕影响你休息,整晚都不敢熟睡,孩子一动就马上醒来轻轻的哄着。她说:“长大了要让儿子当科学家,多有出息。”你说:“要当宇航员,那样才酷。”

                时间倒回到公元前206年,鸿门宴那天,亚父范增早就已经布下了天罗地网,一定要将刘邦的首级拿下。然而,谁又能料到刘邦竟然以一跪化解了项羽的怨恨;范增便再命“项庄舞剑、意在沛公”,一心要在席中把刘邦戳死,可是还是被项伯和樊哙给刘邦解了围,刘邦终于假借上厕所逃了出去;回到军营后便果断把曹无伤杀了。

                我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房点评:如果我不接受,是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊

                走在光阴的路上,回首看往昔,往昔的画面渐渐模糊着记忆,因为旧时的风,因为旧时的雨,因为旧时的沉默让时光快捷得无法追寻。淡淡的云朵总成最美的回忆,也成心情的谱曲。浓浓的相思总成忧郁的凝集,静于一朵花前独自叹息,叹时光的飞逝,叹四季的轮换,叹世间缺少永恒的东西。哪怕心情也只是一分或一秒的忧喜,一分或一秒之后也许又统统忘记,忘记忧伤、忘记哭泣、忘记风雨、忘记陌生与熟悉,忘记相聚与别离,忘记伤痛与哭泣。经过时间岁月的淘洗,很多的往事与感受总会慢慢远离,唯剩一种淡泊蔓延在生命里。

                猫见到了上帝,他说:“万能的上帝,您能给我一颗彗星吗?我愿给您我的一切。”上帝说:“你只剩下3条命了,如果你全部给我,我就让天空划一颗彗星。”猫说:“我愿意,但我希望您能让我回一次人间。”

                一米八的邵衡,穿一件深灰色的大衣,短头发,圆眼睛。曾经他好似一弯新月般皎洁而明亮,而现在他是满月,洁白而圆满。他看起来足足有两百斤,像一头大熊。

                有着“泰山石敢当” 的小胡同就在故乡石门董村,“泰山石敢当” 刻在一块长方形的石头上,镶钳在南面一户人家的北墙上,不细看发现不了,是那次挎着竹蓝子打猪草累了,慢慢地走在小胡同里,偶一抬头才发现那块刻有“泰山石敢当”石头的。

                调查者因此得出结论:目标对人生有巨大的导向性作用。成功在一开始仅仅是一个选择,你选择什么的目标,就会有什么样的成就,也就会有什么样的人生。

                 那天下着毛毛细雨,天很暗,许多对情侣在街上打着伞走过,走过男孩和女孩的身边,女孩流着泪,男孩在女喊身旁一言不发,男孩是因为别人送了女孩一件礼物,女孩很高兴,拿出来给男孩看,男孩看了不高兴,因为男孩认为女孩只属于他,虽然知道女孩会永远跟着他,知道那个人只是好心,但是男孩很怪,还是说了女孩,女孩气了,男孩看见女孩气了,更加生气了,心中一股烈火不知道往哪里发,男孩有说了女孩,女孩的泪更加多了,比天空中的雨滴得还快,之后,一片沉寂,男孩还是像以前那样,向女孩道歉,女孩推开男孩的手,男孩又上前握住女孩,女孩再一次推开了男孩的手......最后,女孩对男孩说了一句话:“你好过分!”男孩听了,转身就走了,女孩一个人站在街头淋着雨,流着泪......男孩走了,他是气了,真的气了.男孩独自走的回家的路上,他想哭!他一肚子的话不知从何说起,男孩知道是他不对,知道不应该伤女孩的心,让女孩流泪,他心也很疼!但男孩还是走了,头也不回的走了,他的心里在想什么,没有人知道,也许连他自己也不知道,男孩想问,这世上有谁能真正了解他,体会他,男孩很痛苦,比女孩痛苦,因为女孩只是在生气,在伤心,在流泪,而男孩,谁也不知道.男孩想的事情太多了,对女孩,他不知道是歉意,还是什么。他想女孩,真正想让女孩幸福,让女孩开心,不让她流泪。但是,男孩还是让她伤心了,流泪了,他不知道怎么办,不知道自己在想什么,也不知道他会怎样,只知道一个人走,淋着雨,心在燃烧,一个人在等,淋着雨,心在流泪......

                你不必可怜我,我的品性里面没有柔弱,尽管近几年我在你面前很温柔,很听话,以至于你感觉我远远不如那些在外拼搏的职场女性那么有思想有主见,以至于你慢慢对我不屑,宣称对我“无话可说”。没关系,那只是过去,我的心,是一只打不死的“小强”。以前,是我自己疏忽了,是我自己把自己弄丢了。

                5、我没有心情——错:心情好的时候去游玩、心情不好的时候在家喝闷酒,心情好的时候去逛街、心情不好的时候玩游戏,心情好的时候去享受、心情不好的时候就睡大觉。好坏心情都一样,反正就是不做正事。

                对很多人来说,人生最珍贵的是“得不到”和“已失去”。在人生这些虚实相生的交集里,有跌宕起伏的爱恨纠葛,有令人心悸的叩问良心,有此情可待的彼年彼日,有黯然销魂的望穿秋水……谁嫉妒过谁,谁猜测过谁,谁伤害过谁,谁又陪谁走过漫长的青春?纵有不甘,可指尖流逝的岁月,终究会化为流年。

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